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CALENDER
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母親の幸せ
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過去に父親に関しては【ルーツ】で書いたし、妹については【めでたいです】の記事に書いた。そろそろ、母親については書いてみたいと思う。何故今なのか、それは、退寮して一人暮らしをしようとか、友人の親が離婚しそうだとか、そんな刺激がこうさせるのかもしれないと思う。
あっけないものだった。正しくは、だったらしい、だろう。ドラマでよくやっているように片方の印だけ押しておいたあった。僕らには何も伝えられずに、しかし、家族みんなが気付くくらいおかしいことは分かっていた。静かに進行していたんだ。父親はそのことにはあまり詳しく語りがらない。振り返れば家族が壊れる前に僕らには出来たことがもっとあったと思う。
離婚した後、幸せに暮らしているものだと思っていた。昔から、車の運転や電気機器の接続とかとても得意だった。フォークリフトの資格を取って『これで時給があがる！』って喜んでいたよね。そしたら、怪我をしたって。仕事で怪我をしたって。何も疑うことを僕はしなかったよ。頭の怪我だから心配だって。心配の仕方が違ったんだ。
確か週はじめ月曜日の２０時くらいだったかな。残業をしていて妹からの携帯電話が鳴った。ちょっと疲れ始めていたからちょうどよい休憩と思って気軽に電話に出た。『どうするの、結婚』とか、話さなきゃいけないなぁということと『元気かなぁ』という心配なことがあるのでちょうどよかったんだ。
『お母さんが遺書を残して失踪したの。早く来て』
はじめ意味がよく分からなかった。遺書？失踪？はっとした後すぐに実家に向かうため、走って駅にいったんだ。地元の駅について、同棲していた男性のいる店に向かった。妹が運転する車の中で事情を聞いた。その男性宅に遺書が残してあっていなくなった。まずはその男性から事情を聞く。でもあまり埒があかないので、まずは警察にと思って届けに出た。その後、知り合いの家に何かの事情で身を寄せているのではないか、そういう仮説から知り合いの家を回った。気付いたら夜中の３時を回っていた。どこにもいる様子がない。
昔懐かしい実家に帰る。ちょっとづつ家具が変わっていたけど、３年前に家を出た当時と同じ雰囲気は残っていた。だけど、ずいぶん時間が経ったので勝手が違うという気がしたよ。探している最中の妹との車の中で色んな話をした。昔はどうだったとか、家族の昔話とか、お互いを昔はどう思っていたとか。
翌日警察と話し、警察に努める大学の先輩に相談をする。祖父母や伯父に相談をする。出来る限りのことをする。時間という価値をそのときほど感じたことはない。そんな日々３日後、妹から警察が見つけてくれたという連絡を受ける。早朝だったね。そのまま、妹と一緒に警察に行って面会、一緒に祖父母宅へ帰った。そこではじめて分かったこと。
あの人の暴力から逃げたかった。
実は初日に警察に相談したときその可能性を指摘されていた。僕らはよく分からなかった。そうだったのかと。気付いてあげられなくてごめん。何度もあやまったよ。よく話を聞いてみると過去の頭の怪我もその男に蹴られて出来たというじゃないか。その後、こっそり祖父母に事情を話して連れて行く。ゆっくりすればいいと歓迎ムードがあったのが救いだった。その後、その男が昔の家だと連れ戻しに来るんではないかというので僕の８畳１ルームの部屋に。数年ぶりのお袋との共同生活が始まったんだ。お袋に料理を作ってくれって頼んだね。僕が好きだった豚の角煮とお味噌汁。涙が止まらなかったんだ。数年ぶりに食べた味噌汁は昔より涙の分だけしょっぱかった。こんなことってホントにあるんだ。毎日家に帰ると洗濯は終わり、食事が作ってある環境。一人暮らしがとても健康的で豊かになった。実はこんな生活は楽しかったね。母は昔の僕について語ってくれた。あんなことがあったね、とか、ちょっと勉強の出来たHIROは誇らしかったんだよ、とか。過去の話をしながら、思ったんだ。
親は守ってくれる人から守るべき人に変わるんだ。
DV法（ドメスティックバイオレンス）は結婚していない相手にも適用できる。電話でその男性と母とが話し合いをしたがお尻が見えなかった。母を守るという決意が求められた。その後、１ヶ月くらいだろうか。そろそろ出て行くよって。仕事見つけて一人で暮らすよって。なんともいえない寂しさがあったね。いつかはこうなるんだってわかっていたんだ。１ヶ月も経つと、”そこにいる”という風に場所が決まってくるんだ。”そこ”からいなくなると言葉に出来ない喪失感がある。彼女にもあってくれたね。結婚しようかなぁと思い始めていたからどうかなぁなんて思ったんだよ。後にその彼女と別れた後、その彼女の弟が亡くなったって連絡をくれたんだ。別れていたけど、頼りたい人がいなかったみたいだね。その時にお袋の話にもなったんだ。こっちから彼女に連絡を取ることがはばかれていたとき。
お袋が部屋から出て行ったときから２年くらいだったかな。再婚することになったって。祖父母にも会っていて全てＯＫだったんだ。僕の知らない男性と一緒にいることを知ったのはこれが２度目だけどやっぱりフィットしない。これは仕方が無いことだ。でも、ずっと幸せそうだった。
母を宜しくお願い致します。
そう話したとき改めて泣けそうになった。家族が共に幸せで、とても健康で。そうなると、お互いに連絡が頻繁になることは無いんだけど、それはうまく言っていることだと思う。平和で安心できる毎日。昔は母親の老後とか考えることはたくさんあった。今は毎日自分の人生だけを考えることが出来る。それも義父のおかげだ。幸せに。一時失って苦労した分ずっと幸せでいていいんだよ。そう伝えてあげたい。
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【映画感想】ゲド戦記
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見てきました！ゲド戦記。前回のジブリものを映画館で見たのが千と千尋。あれは今日と同じような暑い夏だったと思う。2001年7月。試験勉強という経過期間があって5年ぶりの映画館での鑑賞。今日のためにハウルをアマゾンで買った。結局見ることは間に合わなかったけど。そして、ルパン３世カリオストロの城をみた。なぜ、カリオストロなのか。実は長編映画アニメを父親の宮崎駿が書いたのが同作品だ。しかも、同じように既にモチーフのある内容をアレンジする形。なんとない縁をも感じてしまう。
インビテーションという映画雑誌も事前に読んだ。今回の監督である宮崎吾郎さんが「宮崎駿の息子としての映画監督の道を本当に目指すのか」「宮崎駿が敬愛する作品」といプレッシャーと戦うことについても述べていた。たくさんの期待をかけて臨んだ。
『メッセージはシンプルで、メソッドの捻りが不足』
一言でいうとそんなところだろうか。映像美はすばらしい。監督自ら初期の宮崎作品のシンプルさを目指したというとおりシンプルでいて美しい。たくさんのセリフで説明されていたという印象がぬぐえず、全ての仕掛けがかなりシンプルにエンディングに直結していた。ストーリー自体はよめてしまう。具体的に言うと（若干内容に入るので気をつけて）、ハイタカがテルーについて語ることがあったし、剣の意味についても明確だ。この内容にエンターテイメントとして楽しみを見出せなくなたのは年を取ったせいだろうか。個人的には期待値が高かった分前年名内容だけど、次に期待をしたいところだ。
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銀座散策
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銀座のランチを求めて散策。夜お酒を飲むお店は多少は知っているが、昼間ランチに舌鼓をうてるところは実はあまり知らない。美味しい昼食にスイーツという展開が理想。
そこで行って来たよ！
店名:レストランあづま
住所：銀座6-7-6
トロトロのオムライスにさっぱりしているのにコクも感じる素晴らしいデミグラスソース、トッピングのハンバーグ。
とろける、とういのはこういうことだと気付かれされる。創業３６年の伝統が息づいているといったらあまりにチープな表現だろうか。
その勢いを借りて、和のスイーツに。
店名：東京羊羹
住所：銀座2-2-19
実はこの店は知人のブログで紹介されていて、『いつかは行ってやる！』と思っていたんだ。だから、楽しみにしていて。実は何度か店前は通っていたんだけど、何となく一人じゃ入りづらくて漸く行けた。その喜びは大きい。
ベーシックなメニューだけど、白玉ぜんざいを頂いてきたよ。甘くてそれでいてさっぱりしてとても美味しかった。唯一残念だったのは、冷たい緑茶を置いていなかったこと。こういう甘味はお茶でいただきたいが、暑い夏に熱いのはちょっとＮＧだな。
おいしい店に出会えて、幸せだった。
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今日
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気に入った一言
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あなたが虚しく過ごしたきょうという日は
きのう死んでいったものが
あれほど生きたいと願ったあした
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恥じない生き方が出来ているだろうか。
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トレーニング
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朝5時まで飲んで、14時から3時間サッカー。クレイジーだと思ったり。
ところが、こないだは3時間20分で３０キロ走ったというのに、たかだか２０分一本のゲームで既にばてた。なぜだ？？？
一つの仮説として、長距離走ることで筋肉も体脂肪と一緒に削られる。また、距離が伸びることで走り方もダッシュを定期的に続けるサッカー型筋肉から、走りの無駄をそぎ落として長距離を走る形に変わってしまったということか。確かに筋肉も違う。
これからは、10kmを心臓にも筋肉にも負荷をかけて残りの5キロを体脂肪を削るための運動に変えよう。ゆっくり長距離走る事を変えよう。今日のサッカーのあまりの出来の悪さにトレーニングを変更する必要があることを痛感。
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財産
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僕は歩く。
時に雨にも打たれ、時に風に晒される。
丘の高さにさえぎられ、日差しの強さに汗を流す。
時として足もとのごみに目を配ることも出来るし、すぐ隣にあるとても大切な事に気付くことすらできない。
そんな時思い出せる日々が僕にはある。
降りかかる雨を遮り、風除けになる。
友達の気遣い、心遣い。
感謝に言葉が出ない。
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それでも日はまた昇る。
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悩むということは、ある時は必要悪として存在する。そのプロセスがないと次に進むことが出来ない。確かにそれは生産的ではないし、前向きな作業でもない。
総計すると４年かかった仕事の最後でまさかの逆転負け。
僕らはプロジェクト型の仕事だから、僕一人の責任ではないかもしれない。ただ、フロントを守る立場として責任の一端があることは間違いない。大きな責任があったとしても言い過ぎではない。関係各部署からサンドバックのようにたたかれ、ある時は怒鳴り散らされ、ある時は無理を承知で再逆転を懇願される。それは、その人たちが別の人からそうされている事を示しているのだ。
正直辞めようかとも思ったが辞めても何かが変わるわけではない。大きな上司に支えられ、サンドバックをあえて選ぶことを決めた。
つらい。それでも日はまた昇る。
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